Vogliono davvero “educare correttamente”, sforzarsi di “fare tutto come dovrebbe”, “non perdere nulla”. E vivere con colpa, perché non funziona. Come essere un genitore senza perdere fiducia in se stesso?
Idee di base
- I bambini diventano uno strumento per raggiungere la felicità. Quando la stabilità è rara nel lavoro e nel matrimonio, i genitori assegnano inconsciamente una missione sui bambini – diventano il significato della loro vita.
- La paura non è in cima. Neurologo, psicologo, vigile. I genitori sperano sempre più per loro. perdere spontaneità e fede nella loro forza.
- Riluttanza a mostrare l’autorità. Questo non è troppo piacevole per i genitori, ma è necessario e soprattutto i bambini.
“Ieri ho sofferto di mezza giornata, cercando di capire se ha parlato correttamente con la figlia di dieci anni! -38 anni Marina ammette. -Non che aveva problemi speciali, ma ogni volta, prendendo una sorta di decisione, dubito: se è necessario farlo? Ho trovato le parole fedeli? Onestamente, a volte invidio i miei genitori che mi hanno cresciuto, non tormentato da tali problemi.
Oggi ci sono molti genitori come Marina tra noi. Facendo sforzi per far fronte al loro ruolo nel miglior modo possibile, sperimentando costantemente la colpa, a volte si perdono in opinioni in conflitto e suggerimenti per crescere i bambini, diventare psicologi dilettanti o cercare di risolvere qualsiasi problema con l’aiuto degli specialisti.
Come preservare l’autorità senza sopprimere il bambino? Rispetta la sua personalità senza spingere le autorizzazioni? Sii un caro amico e adulti autorevoli e forti? Oggi, le risposte a queste domande hanno bisogno dei genitori più che mai.
L’onere delle speranze
Non tutti possono contare su un lavoro stabile o un forte matrimonio, così spesso i bambini diventano la personificazione delle loro speranze e il significato della vita per i genitori.
“Inoltre, nella nostra società esiste un’opinione persistente secondo cui” i bambini sono più importanti dei genitori “, il che significa” per il loro bene, dobbiamo sacrificare tutto “, afferma la psicoterapeuta Ekaterina Geornyak. – Un’installazione così errata costringe letteralmente i padri e le madri a considerare il bambino quasi come l’unica scusa della loro esistenza.
Ha un compito schiacciante sul bambino stesso: incarnano sempre l’ideale. “Dal divorzio, i bambini sono la mia priorità principale”, ammette Arina, madre di una figlia di tre anni e un figlio di otto anni. – Ho tutto sotto controllo: il loro intrattenimento, i circoli, la scuola e la vita domestica. Certo, è difficile per me, ma in quale altro modo? Voglio che siano felici “.
Sentendo che il “potere educativo” è carente, i genitori sono alla ricerca di risposte su Internet, l’incertezza impedisce di fidarsi della loro intuizione
Per fare la perfezione – per far crescere un bambino ideale – solo un onnipotente può fare. Ma, come spiega la psicoanalisi, la sensazione di onnipotenza una volta riempì anche la felicità di ognuno di noi negli anni infantili. Ora possiamo di nuovo sopravvivere a questo sentimento grazie all’oggetto dell’oggetto “, che è in grado di dimostrare la nostra competenza parentale, deliziando il nostro ego con i suoi successi.
Sentendo che il “potere educativo” è carente, i genitori sono alla ricerca di risposte in letteratura, su Internet, alla reception di psicologi e medici. L’incertezza impedisce di fidarsi della tua intuizione.
“Mio figlio ha sempre avuto una voce leggermente rauca”, dice Olga, madre della dodicenne Sasha. -Questo non mi ha infastidito fino a quando qualcuno ha detto che mio figlio potrebbe avere problemi con i legamenti. Ci siamo iscritti per un otorinolaringoiatra, quindi per un logopedista. Di conseguenza, i medici hanno stabilito. che tale è il suo timbro naturale! Potrebbe essere fissato, ma suo figlio ha rifiutato: “Perché mai? L’ho sempre detto “. Qui, come si suol dire, è la voce della mente che ho perso!”
Generazione “psi”
“Molti genitori danno l’impressione che la consultazione di uno specialista sia in grado di rimuovere tutte le domande contemporaneamente”, afferma Ekaterina Zhornyak. – In effetti, il compito dello psicologo non è quello di dare una ricetta miracolosa o insegnare a vivere correttamente. Nella maggior parte dei casi, informa i genitori sui meccanismi e sui metodi di comunicazione con i bambini e li aiuta a trovare il proprio approccio al bambino “.
In altre parole, non andare da uno psicologo per decidere cosa è meglio fare il giovane – judo o karate.
Un altro principio di cui tendiamo a dimenticare: l’istruzione è ancora una questione di genitori. Evgenia, la madre di tre ragazze di 5, 8 e 12 anni, dice che durante la prima gravidanza ha letto “tutto ciò che è” perché non voleva ripetere gli errori di sua madre. Ma quando la sua prima figlia, secondo la legge della “crisi di tre anni” per qualsiasi richiesta, iniziò a ripetere il “no”, Evgenia si addormentò.
“Ho provato a fare come è stato consigliato nei libri, ma è stato innaturale per me. Solo dopo aver parlato con altri genitori e aver visto altri bambini, mi sono reso conto che ho bisogno di imparare a combinare le conoscenze con le mie osservazioni e sensazioni “.
“Vediamo come i genitori ansiosi che vengono da noi per la prima volta”, afferma lo psicologo Olga Varpakhovskaya, capo del Center for Early Socialization of Children “Green Door”. – Sono preoccupati per quanto sono bravi, come vengono valutati da altri, sia loro che i loro figli sono tutt’altro che ideali.
Cerchiamo di aiutarli a capire che non c’è niente di meglio per il bambino dei suoi genitori. E ciò che è il peggio per lui è la loro incertezza e ansia. Vogliamo che tutti siano convinti che i bambini (e le persone in generale) siano diversi, che le regole generali spesso non funzionino, che i genitori non possano avere il compito di allevare un bambino ideale per una vita ideale: deve essere preparato per la realtà con la sua difficoltà, coni e graffi.
E vediamo che non stiamo lavorando invano: grazie allo scambio di parole, esperienza, opinioni costantemente ciò che sta accadendo qui, i bambini e i genitori imparano ad accettare se stessi e gli altri come sono, rallegrati di ciò che sta accadendo e in ogni senso invecchiare.
Accetta la tua autorità
Spesso dubita che coprono i genitori e quando devono mostrare fermezza, autorità. Limitando il bambino, temono che violi così i suoi interessi, e questo dà origine a una sensazione di colpa in essi. Inoltre, inconsciamente (e irragionevolmente) hanno paura di perdere l’amore del loro bambino.
“Tuttavia, l’autorità è uno dei momenti chiave dell’educazione”, spiega la psicologa di età Tatyana Drytnik. – Stabilire i confini, introdurre regole e restrizioni ragionevoli, insegniamo al bambino a domare i nostri impulsi – in effetti, aiutandolo a diventare una persona.
Realizzare la tua posizione di un adulto e prendere decisioni senza ricorrere a un bambino come arbitro è una base salutare per l’autorità dei genitori
“Mia figlia di nove anni ha organizzato scene terribili ogni volta che l’ho proibita”, ricorda Natalya. – ma una volta scoppiata la pazienza, e non è riuscita a sbloccarmi. È stata una vera svolta nella nostra relazione. Sono diventato più fiducioso in me stesso e mi preoccupo molto meno quando devo mostrare fermezza “.
“Un senso di responsabilità per un bambino riduce la colpa”, afferma la psicoanalista Catherine Matlen. – Dopotutto, in questo caso, prendiamo le conseguenze delle nostre azioni. Realizzare la tua posizione di un adulto e prendere decisioni responsabili senza ricorrere a un bambino come arbitro è una base salutare per l’autorità dei genitori “.
Missione possibile
“Siamo pionieri”, dicono Daniel e Alena, genitori degli adolescenti di 15 e 18 anni, “Dopotutto, i bambini sono stati allevati secondo il modello e abbiamo una scelta. Utilizzando informazioni speciali, molte mancate possono essere evitate. La cosa principale è non seguirla letteralmente, come un tram lungo le rotaie “.
Una posizione così flessibile sembra diventare sempre più popolare. Secondo un sondaggio condotto sul sito Web di Psychologies, il 46% dei genitori ritiene di svolgere la loro funzione educativa “piuttosto buona”. E alla domanda: “Cosa ti aiuta con questo?” – 32% ha risposto:” Informazioni aggiuntive “. Il 26% ha ammesso di far fronte a tutti i problemi da soli, il 5% ha dichiarato di fare affidamento esclusivamente sulla propria intuizione.
Tutto ciò significa che la missione di essere un buon genitore è un’esecuzione? La risposta sarà affermativa, ma con le condizioni:
- non considerarti onnipotente;
- Non lottare per la perfezione e non cercare di crescere un bambino ideale;
- capire che le restrizioni formano una persona;
- Stabilire divieti ragionevoli senza un sentimento di colpa e infine portare al consenso le tue conoscenze, valori e sensazioni.
“Ama i bambini senza fanatismo!”
La psicoanalista Catherine Matlen chiede ai genitori moderni. “L’amore è lontano da tutto ciò che possiamo dare ai bambini. Inoltre, con questa sensazione devi essere estremamente attento: possono essere schiacciati, schiavizzati, offesi e persino uccidere. Il crimine sulla base dell’amore pazzo è l’unica cosa che merita l’indulgenza dei giudici. “L’ho amato in modo da non poter sopravvivere quando ha iniziato a allontanarsi”.
Ma amare non significa possedere o sopprimere. Questo significa essere preparati a fare a meno di un bambino, un giorno per lasciarlo andare – e dal tempo biblico è noto quanto sia difficile. Amare i bambini in modo che appartengano solo a noi, non permettendo al pensiero che qualcun altro, oltre a noi, può renderli felici: questo non finisce bene
. Se non c’è altruismo nei sentimenti dei genitori, non permetteranno al bambino di crescere con autostima e autostima.
Nelle parole “Ti amo” non ci dovrebbe essere nessun altro significato: “Mi devi tutto”. I bambini adulti hanno bisogno di altre parole: “Ti amo così tanto che posso lasciarti andare, ti amo per il tuo”. Quindi faremo attenzione alla sensazione che porta piacere solo a noi stessi e trasforma i nostri figli in idoli, anche se per l’ammirazione.
